Hindi jokes,  funny chutkule, hindi chutkule, jokes in hindi. You can real all new jokes in hindi collection. Very funny hindi chutkule and funny hindi jokes.
Scroll down and start reading hindi jokes.

Nice hindi jokes

“आज भी हमारे देश में कुछ लोग 21
साल तक टीवी, बेड,
फ्रीज
नहीं खरीदते ye log लड़के
की शादी का इंतजार karte
हैं!!”

 

प्रिय फ्यूचर वाइफ,
जब तक जहाँ भी रहना है रहो, जो करना है करो..
कम से कम सुबह का नाश्ता और लंच भिजवा दिया करो..
ब्रेड-पकोड़ा, छोले-भटूरे, समोसे और रेस्टौरेंट का गोबर टाइप खाना खा-खा के थक गया हूँ..
हार्ट तो पहले ही गया, अब शरीर भी जवाब देने वाली है.. तो थोडा कोआपरेट करो..!
तुम्हारा,
भूखा और कुपोषित, फ्यूचर हसबैंड !

 

CA की पत्नी ने पुछा:- क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA:- पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral:- अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.
चावल बिन्ते समय कंकर पत्नी को भले ही नज़र ना आये
पर साला शर्ट पर चिपका किसी महिला मित्र का बाल उसे 20 फुट दूर से चोखट मे घुसते ही दिख जाता ह
एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की
डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
.
.
.
.
.
.
IIN से MBA करके पागल हो गई थी.

खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..
अब तो हद ही हो गई
ये लडकियाँ तो अब व्हाट्सऐप कॉलिंग मे भी Misscall देती है!!!!!
.
.
.
.
एक सर्वे के अनुसार 90% लोग अपनी बीबी
से परेशान हैँ ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
10% लोगों ने अपनी पत्नि के डर से सर्वे मेँ भाग
नहीँ लिया
GF:-
ये सनी लिओन कौन है ?
संता:-
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद
आम आदमी उठता नहीं,
आम आदमी का उठ जाता है ।
कमीने दौस्त।।।
मै:- हेल्लो ब्रो क्या हाल है ?
दोस्त:- मस्त ब्रो , तू सुना ?
मै:- यार एक काम था
दोस्त:- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम
जरूरी है !
कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं कि
लड़के अपने मन में ही. खुद को रिजेक्ट कर लेते है
एक औरत ने पंडित जी से घर मे खुशहाली रहने का उपाय पूछा !
पंडित:- बेटी पहली रोटी गाय के लिये और आखिरी कुत्ते के लिये बनाओ !
औरत:- हाँ रोटी तो हम ऐसे ही खाते हैं ! पहली मै और आखिरी ये !
कोई और उपाय है तो बताओ ?
भारत रत्न के असली हक़दार वो लोग है
जो खर्रा को जबड़ो में दबाकर ऐसे पानी पीते है.
जिससे खर्रा का स्वाद भी ना बिगड़े
और
प्यास भी बूझ जाए।।
कभी कभी तो हमारे शहर में सब्जी वाले भी इस जोश और जूनून से हुंकार लगाकर सब्जी बेचते है लगता है मानो अभी जेब से बन्दूक निकालकर खुपड़िया में धर देंगे और कहेंगे निकाल बे कितना पैसा रखा है जेब में ..
हर तालियों के पिछे जरुरी तो नही आपकी तारिफ हो
.
.
हो सकता हैं ..??
कोई खैनी बना रहा हो
लोग ना जाने प्रोफाइल में “In a Relationship with Falana Dhimaka” कैसे अपडेट कर देते है, हमारी तो “Intrested In Womens” डालने में भी फटती है कही कोई घरवाला या जाननेवाला न देख ले।

Son Mon jokes in hindi – Hindi chutkule

April fool day jokes in hindi language

Bhojpuri jokes – bhojpuri shayari

Son:- बड़ा आम आदमी बनना है तो रिस्क उठाना पड़ेगा !
Mother:- हरामखोर पहले ये चप्पल उठा और साईड में रख अभी पोछा लगाया है !!
एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पर गया..
.
.
.
.
वहाँ उसने एक तकिये की तरफ ऊँगली दिखा के कहा..
.
.
.
.
.
“आयशा टाकिया चाहिये”..
पति ने नई कार खरीदी
.
.
.
और सोचा कि वाइफ को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही वाइफ को जोर से आवाज देते हुए
बोला..
.
.
.
‘डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।’
.
.
.
वाइफ दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:- –
.
.
.
हाय, हाय ! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह
तो अच्छी खासी थीं ?
टाटा डोकोमो और मेरी क्रश दोनों एक जैसे हैं..
.
.
दोनों लुभाते खूब हैं..
पर दोनों से कभी भी ढंग से कनेक्शन नहीं बन पाता..!
पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी
का कार्ड मिला..
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई.
बाद में सोचा, जाऊंगा
जरुर .
मोहब्बत अपनी
जगह हे और
प्रीतिभोज अपनी जगह।
ऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़ को देख ऐसे एटिट्यूड दिखाती हैं मानो
उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है, इसलिए उन्हें ऑटो से जाना पड़ रहा है!
डॉ० (मरीज से):- अब तुम बिल्कुल ठीक हो गए हो फिर भी क्यों डर रहे हो?

 

मरीज (डॉ० से):- जिस गाड़ी से मेरा एक्सीडेंट हुआ था उस पर लिखा था फिर मिलेंगे।
मैगू (मनोचिकित्सक के रूप में):- मानसिक रोगी टोंचु की जांच कर रहे थे।

 

डॉ० मैगू:- मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे?

टोंचु:- मै अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।

डॉ० मैगू:- तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहाँ से आएगा?

टोंचु:- वहीं से, जहाँ से रेलगाड़ी आएगी.. !
मैगू (टोंचु से):- यार, मेरी पत्नी हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती है। कल ही एक साड़ी लाने को कह रही थी। आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी।

Tongu mongu jokes in hindi

टोंचु:- अजीब बात है। इतनी साड़ियों का क्या करती है?

मैगू:- पता नहीं। मैने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं।
एक बार एक मैरिज ब्यूरो ने पेपर में विज्ञापन छपवाया।

जो इस प्रकार था कि:- ‘विवाह के लिए नए-पुराने, लंबे-नाटे, मोटे-पतले हर प्रकार के मॉडल उपलब्ध हैं।
.
.
तुरंत लिखें:-
शादी ही शादी,
पोस्ट बॉक्स नंबर-1456,
नई दिल्ली।’
प्रेमिका (प्रेमी से):- सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहाँ आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं, एक-दूसरे से प्यार करते हैं और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।

प्रेमी:- हाँ वह तो ठीक है, पर तुमने एक चीज पर ध्यान नहीं दिया।

प्रेमिका:- क्या ?

प्रेमी:- यहाँ बैठने वाले जोड़े में से तोता तो रोज वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है।
छोटा बच्चा:- नल से गिरते हुए पानी को देखकर पिता से बोला:- पापा, यह पानी कहाँ से आता है?

पिता:- नदी से।

छोटा बच्चा:- पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो।

उसके पिता उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी में गिरा दिया।

फिर छोटा बच्चा दौड़ कर घर पहुंचा और मम्मी से बोला:- मम्मी, जल्दी से नल खोलो, पापा आ रहे होंगे।
प्रेमी (प्रेमिका से):- यार, समझ में नहीं आता ये आजकल की लड़कियां इतना ज्यादा फैशन क्यों करती हैं?

 

प्रेमिका:- इतना भी नहीं जानते?
.
.
अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं।

Hindi jokes, funny chutkule, hindi chutkule, jokes in hindi.

 

एक दिन मैगू की प्रेमिका घर में अकेली थी और उसे मैगू की बहुत याद आ रही थी।

प्रेमिका ने सोचा कि अच्छा है घर में कोई नहीं है, मै मैगू को फोन कर बुला लेती हूँ।

उसने मैगू को फोन किया और कहा:- आज मै घर में अकेली हूँ, आ जाओ!

मैगू बोला:- पगली, तू मेरे घर आ जा,
यहाँ सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा!
प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा।
इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?

प्रेमिका:- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था, जिस पर मेरी (गर्ल का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी:- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मै ट्रेकिंग पर गया था। मैने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूंसा मारा।
प्रेमी:- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका:- तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।

Gabbar sing hindi jokes

Gabbar Singh (Sambha से):- कितने आम आदमी थे?
Sambha:- दो, सरदार!
Gabbar Singh:- मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?

Sambha:- सरदार दो, एक के बाद आता है।
Gabbar Singh:- और दो के पहले?
Sambha:- दो के पहले एक आता है सरदार।
Gabbar Singh:- तो बीच में कौन आता है?
Sambha:- बीच में कोई नहीं आता सरदार!
Gabbar Singh:- तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
Sambha:- एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
Gabbar Singh:- दो, एक से कितना बड़ा है।
Sambha:- दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
Gabbar Singh:- अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
Sambha:- सरदार..! अब आप मुझे गोली ही मार दो। मैने आपका नमक ही खाया है, च्यवनप्राश नहीं।
मिंटू:- पापा, एक बात बतानी है आपको !

 

पापा:- क्या ?
मिंटू:- मैने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी है!
पापा:- तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक!
मिंटू:- वो जो आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है, वो मेरी ही फेक आईडी है..।
एक छात्र ने गणित के टीचर से कहा:- सर! अंग्रेजी के टीचर तो अंग्रेजी में बातें करते है। आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?

टीचर:- ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा, नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
डॉ० (मरीज से):- तुम एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?
मरीजः जी, बीस!

Marij doctor jokes in hindi

डॉ०:- देखो! अगर मुझसे इलाज करना हो तो तुम्हे सिगरेट से परहेज करना होगा।
एक काम करो:- एक नियम बना लो, सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पिओगे।
मरीज ने डॉ० की बात मानकर इलाज शुरू किया।
कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ एकदम सुधर गया।
डॉ०:- देखा! मेरे बताए गए परहेज से तुम्हारा स्वास्थ्य कितना सुधर गया।
मरीज:- हाँ, डॉ० साहब..! लेकिन दिन में बीस बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है।
एक नेताजी चिल्ला-चिल्ला कर कह रहे थे, हर आम आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए।

जो चीज तुम्हें अच्छी लगे, ले लो।
यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दुकान लूट लो।
यदि ठंड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो।
भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए:- अरे!
.
.
मेरी साइकिल कौन उठा ले गया।
टीचर (छात्रों से):- बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब, गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र:- हम कसम खाते हैं, सर।

टीचर:- कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र:- हम कसम खाते हैं, सर।
टीचर:- मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र:- दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।

champu hindi jokes – hindi chutkule

चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश:- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू:- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
प्रेमसुख लाल को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिल गया।

भिखारी:- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया।
प्रेमसुख:- 500 का नोट निकालते हुए 100 का नोट है।
भिखारी:- हाँ, जी साहब है।
प्रेमसुख:- तो उससे कुछ लेकर खा लो।
प्रेमी चंपू और प्रेमिका प्रीतो चांदनी रात में बातें कर रहे थे।

 

प्रीतो चांद की खूबसूरती को देखकर बोली-
मै अगले जनम में चांद बनना चाहती हूँ।
चंपू बोला:- मै इस चांद पर उतरने वाला पहला अंतरिक्ष यात्री बनूंगा।
बस की लाइन में एक बुजुर्ग अपनी बारी का इंतजार कर रहे थे।
वहाँ एक नवलड़का आया और उसने बुजुर्ग से पूछा:- अंकल, समय क्या हुआ है?

बुजुर्ग:- मुझे नहीं मालूम।
लड़का:- लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं?
बुजुर्ग:- मै नहीं बताऊंगा।
लड़का:- पर क्यों?
बुजुर्ग:- क्योंकि अगर मै तुम्हें समय बता बताऊंगा, तो तुम मुझे थैंक्यू कहोगे और अपना नाम बताओगे। फिर तुम मेरा नाम, काम पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगे। हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि बस आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ। फिर हो सकता है कि तुम भी उसी बस स्टॉप पर उतरो, जहाँ मुझे उतरना है। वहाँ मेरी बेटी, मुझे लेने बस स्टॉप पर आएगी। उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे और तुम उसे देखोगे और वह भी तुम्हें देखेगी। फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो!
और मै इतना भीखमंगा दामाद कतई नहीं चाहता, जिसके पास खुद की घड़ी तक न हो?
चमन से झगडे़ के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।

चमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा:- मै कहता हूँ, अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली:- नहीं लूंगी।
चमन फिर गुस्से में बोला:- आखिरी बार कहता हूँ अपने शब्द वापस ले लो। बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा:- और अगर 5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
चमन (धीरे से बोला):- अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?
पति मैगू सारी रात गायब रहने के बाद जब घर पहुंचा, तो पत्नी नीता ने गुस्से से कहा-

 

अब सुबह नौ बजे यहाँ क्या करने आए हो ?

मैगू ने पलट कर जवाब दिया:- नाश्ता करने के लिए।

Sher sherni hindi jokes – lion jokes in hindi

एक बार जंगल में लायन ने शेरनी को जब किस करने की कोशिश की, तो शेरनी ने बीच में रुककर चारों तरफ देखा।

लायन ने पूछा:- क्यों क्या हुआ?
शेरनी बोली:- हमें सावधानी रखनी पडे़गी ना, कहीं डिस्कवरी वाले आसपास हुए तो अभी MMS बन जाएगा।
पिछले कुछ दिनों से मैगू अपने ख्यालों में इतना तल्लीन रहता मानो घर से उसे कोई मतलब ही न हो।

एक दिन उसकी वाइफ बोली:- पता है, हमारा दुलत चलने लगा हैं ?
मैगू का ध्यान अब भी कही और था, उसने पूछा:- कब से ?
वाइफ बोली:- अजी 2012 से।
मैगू:- तब तो वह 2013 में चला गया होगा, बेचारा!
पत्नी पति से बोली:- तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों?

 

पति:- झूठ बोलती हो तुम! मै उस वक्त सोया ही नहीं था, सपना कहाँ से देख लिया मैने।

Gabbar Singh Singh and Sambha jokes in hindi

Gabbar Singh (Sambha से):- कितने आम आदमी थे?

Gabbar Singh:- अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?

  • Sambha:- सरदार..! अब आप मुझे गोली ही मार दो, मैने आपका नमक ही खाया है च्यवनप्राश नहीं।
  • GF (BF से):- कल रात तुम मेरे सपने में आए थे…।
  • BF:- अच्छा, मैने क्या किया तुम्हारे सपने में आकर ?

GF:- मैने देखा कि हम कहीं बाहर घूमने गए हैं और जिस बस में सफर कर रहे थे, अचानक वह नदी में जा गिरी…।
तब हर कोई अपनी जिंदगी बचाने की कोशिश कर रहा था पर तुम तब भी किसी खास इंसान को ढूंढ रहे थे…।
बड़े प्यार से मुस्कुरा कर BF ने कहा:- मै तुम्हें ही ढूंढ रहा था ना ?
GF:- जी नहीं, तुम जोर-जोर से चिल्ला रहे थे…वह कंडक्टर कहाँ गया, अपने 10 रुपए लेने हैं मुझे उससे।
एक दोस्त (दूसरे से):- यार एक बात बता। बिना शादी के जुड़वां बच्चे पैदा करने पर चीनी प्रेमी-प्रेमिका उनके क्या नाम रखेंगे?

दूसरे दोस्त ने बड़े रोमांटिक अंदाज में जवाब दिया:- जो हुआ, सो हुआ।

Lover jokes in hindi – Premi premika hindi chutkule

प्रेमी (प्रेमिका से):- क्या तुम जानती हो कि. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।

 

प्रेमिका:- हाँ जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
एक युवती का बचपन से ही कोई रोमांस नहीं हुआ था।

एक दिन उसने रोमांचक सपना देखा:- वह एक वन में घूमने जा रही है, तभी एक सुंदर तरुण साड़ी के पीछे से निकलकर उस पर झपटा।
वह भागी लेकिन एक घने पेड़ की मधुर छाया में तरुण ने उसे पकड़ लिया।
तुम क्या करने जा रहे हो? वह हकबकाई।
शैतानी से मुस्कराकर वह बोला:- तुम बताओ। यह तुम्हारा सपना है।
अगले दिन उसने अपनी सखी को सपना बताया और पूछा:- इस मादक प्रेम का परिणाम क्या है?
सखी बोली:- ‘आत्मसमर्पण’ जिसका पहला छोर विवाह है, दूसरा मातृत्व।

Akbar birbal hindi jokes

एक बार राजदरबार में बैठे बादशाह अकबर ने कागज पर पैंसिल से एक लंबी लकीर खींची।

फिर बीरबल को अपने पास बुलाया और कहा:- कुछ ऐसा करो कि न तो यह लकीर घटाई जाए और न ही मिटाई जाए लेकिन छोटी हो जाए?
‍बीरबल ने फौरन बादशाह के हुक्म की तामिल की और उस लकीर के नीचे एक दूसरी लकीर पहली से बड़ी खींच दी।
बीरबल ने कहा:- अब आपकी लकीर मेरी लकीर से छोटी हो गई।

 

एक गरीब लड़के को अमीर लड़की पसंद आ गई। वह लड़की भी उस लड़के को बहुत पसंद करती थी।
एक दिन जब वह लड़की पास के बगीचे में बैठी थी तो लड़का उसके नजदीक पहुंचा और बोला:- यार, तुम बहुत अमीर हो?
लड़की बोली:- हाँ..! तुम्हें पता है, मेरे पिता के पास करोड़ों रुपए है।

  • लड़का:- क्या तुम मुझसे शादी करोगी? मै प्यार करता हूँ।
  • लड़की बोली:- नहीं।
  • लड़का:- मुझे पता था, तुम यही जवाब दोगी।
  • लड़की:- जब पता था तो फिर क्यों पूछा?
  • लड़का बोला:- इसीलिए की जब आम आदमी करोड़ों रुपया गंवा देता है,
  • तो उसे कैसा महसूस होता है।

 

रास्ते से जा रहे एक मनचले लड़का ने एक युवती को प्रपोज किया और कहा:- आई लव यू।

 

युवती ने लड़का को एक जोरदार थप्‍पड मारा और बोली:- क्‍या बोला रे तू?
लड़का रोते हुए बोला:- जब सुना ही नहीं था, तो फिर थप्‍पड क्‍यों मारा।
प्रेमी (प्रेमिका से):- ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं!

 

अगर हमारे मिजाज मिलें तो शादी कर लेंगे।
और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे..।
प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा:- तो फिर वो ‘गलती’ किसके पास रहेगी?
लड़का (दोस्त से):- यार, तेरी इतनी सारी GF कैसे?

दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा:- यार, मैने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।

मै क्या करूं यार, अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।
एक बार दो कॉकरोच आईसीयू में भर्ती हुए थे।

एक ने दूसरे से पूछा:- ब्रो, तुम्हें क्या हुआ?
दूसरा:- कुछ नहीं यार।
मै एक अलमारी में छिपा हुआ था। मैने सोचा कि लड़की अलमारी खोलेगी तो मै उसे डरा दूंगा। लेकिन अलमारी खोलते ही लड़की मुझे देखकर इतनी जोर से चिल्लाई कि मुझे हार्ट अटैक ही आ गया और मै यहाँ पहुंच गया।
GF (BF से):- तुमने वो सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं उन्हें देखा।
..
..

दोनों हर रोज यहाँ आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।

BF:- हाँ, पर तुमने एक चीज ध्यान नहीं दिया। यहाँ बैठने वाले जोड़े में से तोता तो हर रोज वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है।
GF (BF से):- डार्लिंग, तुमसे शादी करने के बाद मै तुम्हारी सारी चिंता और सारे दुख बाटूंगी और तुम्हारा बोझ हल्का करना चाहूँगी। तुम क्या कहते हो?

BF:- प्रिये, तुम्हारी सोच तो बहुत अच्छी है, परंतु मेरे पास चिंता-दुख कुछ भी नहीं हैं।

GF:- जानेमन, वो इसलिए कि अभी तक हमारी शादी नहीं हुई है ना।
एक बार रंगु डॉ० के पास गया और बोला:- डॉ० साहब! अब मै घर के वो सब काम नहीं कर पाता, जो मै पहले बड़ी सरलता से कर लिया करता था।

डॉ० ने रंगु की अच्छी तरह जांच की और कहा:- तुम्हें कुछ नहीं हुआ, तुम तो केवल आलसी हो गए हो।

 

रंगु ने कहा:- डॉ० साहब, मुझे आप सरल डॉक्टरी भाषा में समझाइए, ताकि घर जाकर मै अपनी वाइफ‍ को बीमारी का नाम बता सकूं।
एडवोकेट (मुजरिम के दोस्त से):- जब अपराधी ने चाकू मारा था उस समय तुम कहाँ थे?

दोस्त:- जी, उस समय मै दस-पंद्रह कदम दूर था।

एडवोकेट:- क्या तुमने वो फासला अपने कदमों से नापा था?

दोस्त:- जी हाँ!

एडवोकेट:- ऐसा करने की तुम्हें क्या जरूरत थी?

दोस्त:- क्योंकि, मुझे मालूम था की किसी दिन कोई मूर्ख मुझसे यह प्रश्न पूछेगा।
एक घर से पति-पत्नी के हंसने की कुछ ज्यादा ही आवाजें आती रहती थीं। मोहल्ले के कई लोग एकत्र होकर उनके यहाँ खुशहाली का राज जानने पहुंचे।

मोहल्ले वालों की जिज्ञासा को शांत करते हुए पति बोला:- बहुत सरल है, हमारे यहाँ मेरी बीबी बेलन, चिमटा आदि फेंककर मारती है। हम लट्ठमार होली खेलते हैं!
अगर मुझे लग जाता है तो वो हंसती और नहीं लगता है तो मै हंसता हूँ।

योगा स्वामी दामदेव को गाने गाने का बेहद शौक था।

 

चाहे जब अल्हड़-फक्खड़ होकर बेसुरी आवाज में गाने लगते।

होली की तरंग में, कुछ-कुछ रंग में और कुछ-कुछ भंग में चले जा रहे थे गाते हुए -‘मेहबूबा मेहबूबा .. ‘

छपाक!!! एक नाले में गिर गए

अब उनकी कांपती आवाज आ रही थी.मै डूबा, मै डूबा.।
रंगीली (अपने ब्वॉयफ्रेंड से):- खुद पर रंग लगवाने का क्या लोगे?

ब्वॉयफ्रेंड (शरारत से):- ज्यादा नहीं बस चार किस!

रंगीली:- और पानी भी डालूं तो!

ब्वॉयफ्रेंड:- बस 10 किस

रंगीली (शैतानी से):- आ जाओ दादी, बाहर तुम्हारी रंग लगाने की इच्छा पूरी कर लो।
एक आम आदमी को हाईवे के बीचोबीच सफेद पट्टियां पोतने का काम दिया गया।

पहले दिन उसने 6 ‍मील तक पुताई की।
अगले दिन 3 मील और उसके अगले दिन मात्र 1 मील की ही पुताई की।
जब उसके ठेकेदार ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने जवाब दिया:- मै इससे ज्यादा और जल्दी काम नहीं कर सकता।
हर अगले दिन मुझे अपनी रंग की बाल्टी तक आने के लिए ज्यादा दूरी तय करनी पड़ती है।
चमन:- मै मिंटू को लेकर आजकल बहुत टेंशन में हूँ।

 

उसकी हैंडराइटिंग इतनी खराब है‍ कि उसका लिखा ठीक से पढ़ा ही नहीं जा सकता।

चमन:- मिंटू की हैंडराइटिंग खराब है तो तुम क्यों टेंशन में हो?

चमन:- दरअसल परीक्षा में मिंटू ठीक मेरे आगे ही तो बैठा है!
एक बुजुर्ग व्यक्ति:- बेटा, कैसे हो?

छोटा बच्चा:- ठीक हूँ।

बुजुर्ग:- पढ़ाई कैसी चल रही है?

छोटा बच्चा:- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह।

बुजुर्ग:- मतलब?

छोटा बच्चा:- भगवान भरोसे।
मां (अपने पुत्र मिंटू से):- अरे अरे बिल्ली की पूंछ मत खींच।

 

मिंटू:- मां, मै कहाँ खींच रहा हूँ, मै तो चुपचाप पूंछ पर खड़ा हूँ। खींच तो वो रही है।
प्रेमी (प्रेमिका से):- मुझे आज तक समझ में नहीं आया कि लड़कियां इतना फैशन करती क्यों हैं?

 

प्रेमिका ने इतराते हुए जवाब दिया:- अरे बुद्धू, इतना भी नहीं जानते?
.
.जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं ना।
डॉ० (अपने पुराने दोस्त रंगु से बोला):- देख यार, वो रही मेरी प्रेमिका।

रंगु:- अरे यार, फिर तुम उससे शादी क्यों नहीं कर लेते?

डॉ०:- जरूर कर लेता! पर क्या करू, अगर शादी की तो मेरा बड़ा नुकसान हो जाएगा।
रंगु:- वो कैसे?

डॉ०:- अरे, वह करोड़पति बाप की इकलौती बेटी है। अपना इलाज सिर्फ मुझसे ही करवाती है।
मैगू (अपने दोस्त टोंचु से):- यार जानते हो! अप्रैल की पहली तारीख किसी भी गर्ल को प्रपोज करने का सबसे सही दिन होता है।

टोंचु:- ऐसा क्यों?

मैगू:- क्योंकि अगर वह मान गई तो ठीक! नहीं तो कह दो, अप्रैल फूल बनाया!
डॉ० मिंटू (महिला रोगी के पति से):- आई एम सॉरी सर! अब सिर्फ दो दिन की मेहमान है आपकी वाइफ।

हिंदी जोक्स, हिंदी चुटकुले, फनी हिंदी जोक्स
Hindi jokes, funny jokes, hindi chutkule

रंगु:- डॉ० साहब, आप ऐसा मत कहिए। आपके सॉरी कहने कोई बात ही नहीं।

जहाँ पच्चीस साल निकल गए हैं, तो शेष दो दिन भी निकल ही जाएंगे। आप फिक्र मत कीजिए।
प्रेमी (प्रेमिका से):- तुम्हें पता है, खूबसूरत औरत कभी किसी का पीछा नहीं करती।

प्रेमिका:- क्यों? क्या उसे यह पसंद नहीं..।
प्रेमी:- नहीं रे, क्या तुमने कभी किसी चूहेदान को चूहे की पीछे भागते देखा है?
एक बार एक भिखारी डॉ० रंगु के पास गया और बोला:- साहब, मै अपने चेहरे पर प्लास्टिक सर्जरी करवाना चाहता हूँ।

डॉ० रंगु:- लेकिन क्यों? तुम तो दिखने में काफी खूबसूरत हो। फिर प्लास्टिक सर्जरी करवाकर तुम अपना चेहरा बदसूरत क्यों करना चा‍हते हो?
भिखारी:- वह इसलिए कि मेरा चेहरा देखकर कोई मुझे फूटी कौड़ी भी भीख में नहीं देता।
फैमिली फ्लानिंग के डॉ० ने गांव के लोगों को जमा किया ओर कहा -भारत में हर तीन मिनट के बाद एक ओरत बच्चे

को जन्म देती हे | आप बताइए इस भयानक समस्या पर किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?

भीड में से आवाज आयी -पहले उस औरत को तलाश करना चाहिए |
ज्योतिष (अपने पास हाथ दिखाने आई एक युवती से कहा):- देखो सुंदरी, तुम्हारी शादी एक शराबी से होगी और कुछ सालों तक तुम बहुत ज्यादा दुखी रहोगी।

युवती ने पूछा:- महाराज, फिर इसके बाद क्या होगा?
ज्योतिष:- उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड़ जाएगी। ‘
प्रेमिका (प्रेमी से):- हम कहाँ जा रहे हैं?

 

प्रेमी:- बेबी, लांग ड्राइव पर।

प्रेमिका:- तो तुमने मुझे पहले क्यों नहीं बताया?

प्रेमी:- डार्लिंग, मुझे भी अभी-अभी पता चला, जब ब्रेक नहीं लगा।
चंपू ने अपनी प्रेमिका से पूछा:- डार्लिंग, मै तुम्हारे पापा से हमारी शादी की बात किस समय करूं?

प्रेमिका:- जब भी मेरे पिताजी नंगे पैर हो।
चंपू शराबी शराब पी रहा था। बहुत देर तक पीने के बाद नशे में धूत वह बोला:- आई लव यू।

Funny hindi jokes – hindi chutkuke

पत्नी ने गुर्रा कर कहा:- यह कौन बोल रहा है तुम या शराब?

चंपू:- डार्लिंग, मै ही बोल रहा हूँ लेकिन तुमसे नहीं शराब से।
एक छात्र ने गणित के टीचर से कहा:- सर! अंग्रेजी के टीचर तो अंग्रेजी में बातें करते है। आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?

टीचर ने जवाब दिया:- ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा, नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
BF:- मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है | GF:- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? BF:- एक वाइफ और तीन बच्चे |
पत्नी से तंग आकर डप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया |

डप्पू ( जज साहब से ):- सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूँ।

जज ( डप्पू की पत्नी से बोले):- आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?

पत्नी बोली:- जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ?
एक मकान पर मकान मालिक ने मकान खाली है ! का बोर्ड लगा रखा था | साथ ही यह भी लिख रहा था कि यह मकान उन लोगों को दिया जायेगा जिनके बाल बच्चे न हो |

एक दिन एक छोटा बच्चा मकान मालिक के पास आया ओर बोला:- मेहर्बानी कर्के यह मकान मुझे दे दीजिए , मेरा कोई छोटा बच्चा नहीं है केवल मां बाप है |
एक गंजे के सिर पर दो बाल थे , दोंनो में प्यार हो गया , फिर भी शादी नहीं हुई ,|

बन्ता-क्यों नहीं हुई शादी?

सन्ता-क्योंकि बाल विवाह कानूनी अपराध है |
लड़काः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |

 

आम आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |

 

लड़काः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |

 

आम आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |

 

लड़काः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है।

 

टीचर ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया:- विषय था:- “आलस्य क्या हैं ?

एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े:- बड़े अक्षरों में लिखा:- “यही आलस्य हैं |”
टीचर:- मिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? मिंटू:- सर , कल मै सपने में अमरीका चला गया था | टीचर:- ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू:- सर , मै मिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

Funny jokes in hindi latest collection

एक दिन डप्पू को अनजान नंबर से फोन आया | फोन पर गर्ल थी, जो बोली:- हेलो आप कुंवारे हैं ?

डप्पू:- हाँ, लेकिन आप कौन बोल रही हैं ?

गर्ल:- मै तुम्हारी वाइफ बोल रही हूँ | आज घर आना तो बताऊंगी |

थोड़ी देर बाद डप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया | फिर से एक गर्ल ही थी, जो बोली:- क्या आप शादीशुदा हैं ?

डप्पू:- हाँ, लेकिन तुम कौन ?

गर्ल:- तुम्हारी GF, चीटर !

डप्पू:- सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी वाइफ हैं |

गर्ल:- वाइफ ही हूँ | आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूँ |

Funny gabbar singh jokes in hindi

Gabbar Singh:- कितने आम आदमी थे?

Sambha:- सरदार दो।

Gabbar Singh:- मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?

Sambha:- सरदार दो, एक के बाद आता है।

Gabbar Singh:- और दो के पहले?

Sambha:- दो के पहले एक आता है सरदार।

Gabbar Singh:- तो बीच में कौन आता है?

Sambha:- बीच में कोई नहीं आता सरदार।

Gabbar Singh:- तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?

Sambha:- एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।

Gabbar Singh:- दो, एक से कितना बड़ा है।

Sambha:- दो, एक से एक बड़ा है सरदार।

Gabbar Singh:- अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?

Sambha:- सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।

So guys, these are the best hindi jokes abd chutkule. If you really liked my collection of hindi jokes, please share with your friends on facebook or whatsapp. To share this page on facebook, you have to click on the facebook icon that may be at the bottom of the post or at the top of the post.

If you know any kind of funny jokes, please let me and my visitors know it in the comment section below. Thanks!!